Описание: Всем известный мультфильм. Просто наложили звуковую дорожку ( Дискотека Авария " Заколебал ТЫ " ) и получилось очень даже не плохо.
вообщем посмотрите сами

Video : DivX Codec 4.x / 512x384 / 24 fps/ 1498 kbps
Audio: Intel DVI ADPCM / 354.02 kbps / 44.100 kHz / 2 ch

Скачать

Comedy Club: Интервью с деканом руссого языка

Comedy Club: Плохие авиалинии

Comedy club: Шерлок Холмс и Доктор Ватсон

О фильме:
"Золотой" состав "Кривого зеркала" отмечает майские праздники.

Информация:

Название: Кривое зеркало
Год выпуска: 2007
Жанр: юмор
Формат: DivX
Качество: SATRip
Продолжительность: 02:05:52
Видео: 352x272 (1.29:1), 25 fps, DivX Codec 5.2.1 alpha ~801 kbps avg
Звук: 48 kHz, Microsoft MPEG, 1 ch, ~192.00 kbps avg
Размер: 900.44 Mb

Скачать:

http://rapidshare.com/files/29108535/Kriv_z.part01.rar
http://rapidshare.com/files/29114722/Kriv_z.part02.rar
http://rapidshare.com/files/29120926/Kriv_z.part03.rar
http://rapidshare.com/files/29126994/Kriv_z.part04.rar
http://rapidshare.com/files/29132684/Kriv_z.part05.rar
http://rapidshare.com/files/29138467/Kriv_z.part06.rar
http://rapidshare.com/files/29143821/Kriv_... Читать дальше »

100 г. водки — Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. — У вас открылись глаза — все вокруг братья и вы ищете — кому
за них перегрызть глотку.
400 г. — Все вокруг — скоты.
500 г. — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. — Ничего не помните — но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. — Возникает остро режущее чувство: как же так — жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом... Читать дальше »

Памятка сисадмину по употреблению водки

Признак:
Вкус водки не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет.
Причина:
Стопка пуста.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку водки

Признак:
Вкус водки не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина:
Не открыт рот или стопка подносится не туда.
Способ устранения:
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак:
Ноги холодные и мокрые.
Причина:
Неправильное положение стопки.
Способ устранения:
Установить стопку так, чтобы дырка была направлена в сторону потолка.

Признак:
Ноги теплые и мокрые.
Причина:
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: ... Читать дальше »

Масяня - 68 серий

File Size: 77.41 MB
архив без пароля

Скачать*Зеркало

Отличные обои автомобиля Volkswagen Phaeton.
Разрешение 1600х1200

Download

Download

28 фото (1300x958) | 11Mb

Download

Ferrari готовит к премьере новую модель, которая должна получить новое имя Dino и достаточно спортивного характера болидов Формулы 1. Об этом утверждает турецкий дизайнер Сахир Угур, который представил первые эскизы «итальянского жеребца».

Download Ferrari Dino pictures

9 фото (1280x960) | 3Mb

2007 Alpine Imprint RLS Demo Car based on Mercedes-Benz R500

Как правило, концепты служат заготовками для серийных моделей, но иногда происходит и наоборот. В качестве основы для своего демо-кара компания Alpine, специализирующаяся на автомобильных мультимедийных системах, выбрала вполне серийный минивен Mercedes R500 и превратила его в подобие космической капсулы под названием Alpine Imprint RLS.
Чтобы добиться необходимого эффекта в автомобиле пришлось изменить практически все. Спортивные кресла крепятся к дверям открывающимся против хода движения, новая панель приборов, в центре которой расположены часы, по форме немного напоминает огромный цветок. Изменились даже форма и расположение педалей. И, конечно, добавилось огромное количество динамиков, которые тут буквально повсюду.
Вне... Читать дальше »

Вторую позицию прочно занимает элитный производителей гоночных автомобилей брэнд Maserati, с новой «туристической» моделью класса люкс — Maserati Gran Turismo. И кстати, понятно почему. После 12-летнего отсутствия концерн Maserati снова начал планомерное завоевание американского рынка и продажи производителя и владельца Ferrari резко начали увеличиваться, прибавляя почти по 10 000 автомобилей в год. Стоимость одного экземпляра Maserati Gran Turismo составляет около 125 тысяч долларов, а приобрести это чудо итальянского дизайна можно будет уже будущей осенью.

Почетная бронза досталась ослепительной модели авто из Германии — Mercedes-Benz SLR McLaren Roadster. Двухместное купе, скорость чуть больше 208 миль в час, аэро динамичный дизайн и эффективные конструкторский решения — после почти четырех лет томительных ожиданий новый Mercedes заслужил полное право находиться в списке Forbes. Кроме того, за него придется выложить почти 400 тысяч долларов, что согласись, достаточно люксовая це... Читать дальше »

01. Начало, в котором бабка обозвала Жабу "сыроежкой ебучей"
02. Mornar Brothers feat. Токсичная Зона - Жаба, выпей йаду!
03. Матерный Забой - Полный пипец!!!
04. Svoy - Здравствуй, армия моя
05. Hash Dust - Crazy Кузя
06. Время Срать feat. Матерный Забой feat. Dance Punk - Ментовская girl
07. Geepnozex - Кооператив "Пиздец"
08. Фиолетовый Картонный Противогаз - Jungle Ballz
09. Mornar Brothers - Crazy Жир vs Crazy Фил
10. Dance Punk - Побежали в туалет
11. Hash Dust - Про Балду
12. Svoy feat. Пяточка - Словно птица
13. Russian Frog - Сказки (Crazy ПП)
14. Вася Хуев МС - Рэп
15. Пяточка feat. Crazy Frog - Турбо
16. Jimmy feat. Prodigy - TA vs Мур. MB-MIX
17. Матерный Забой - П.И.З.Д.Е.Ц.
18. Mornar Brothers - Crazy Сакашвиль
19. Фиолетовый Картонный Противогаз - Вторя... Читать дальше »

Самые дорогие новые автомобили
Итак, для начала обратим взор на новые авто. Здесь в классификации самых дорогих автомобилей преуспел журнал «Forbes», и тягаться с ним, предлагая свой список, я думаю, не стоит. Ограничимся цитированием списка TOP-10 самых дорогих автомобилей 2006 года, по мнению журнала «Forbes», сравним это с TOP-10 автомобилей 2005 года, а также приведем некоторые характеристики этих автомобилей.
1. Bugatti Veyron 16.4
Bugatti Veyron 16.4, страна: Франция, цена: 1 000 000 евро (ок. 1 300 000 долларов), двигатель: 1001 л.с. 16 цилиндров, в 2005 году в рейтинге отсутствовал.

2. Pagani Zonda Roadster F C12S 7.3
Pagani Zonda Roadster F C12S 7.3, версия Clubsport, страна: Италия, цена: 667 321 доллар (мировая), двигатель: 650 л.с., в 2005 году 2 место в рейтинге.

Download

Неожиданная презентация новый "Лады"
8 jpeg HQ | 625Kb

Download

10 фото (1280x960) | 2 Mb

Скачать 2006 Zagato Ferrari 575 GTZ
Зеркало

2 свеженькие модели Aston Martin V8 2007 года

Скачать Aston Martin V8 Vantage 35 фото (1280x960) | 10 Mb
Скачать Aston Martin V8 Vantage Roadster 35 фото (1280x960) | 10 Mb

Содержание:
Предисловие.
Глава 1. Общие сведения о локальных сетях
Глава 2. Сетевые протоколы.
Глава 3. Архитектура сетей Ethernet.
Глава 4. Оборудование.
Глава 5. Прокладывание локальной сети.
Глава 6. Настройка локальной сети.
Глава 7. Совместное использование Интернета.
Глава 8. Краткие сведения о беспроводных технологиях
Глоссарий

Скачать Иллюстрированный самоучитель по компьютерным сетям

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. ... Читать дальше »

Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
- Ну чё унас свеженького?
- Тривесёлых трупика!
- А почему весёлых?
-Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
- А чё с этим?
-Инфаркт.
- А с этим чё?
- Тёща уехала - отмечал!
- А этот чаво улыбается?
- А это чукча!
- Ну я понял, А почему он улыбается?
- Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
- Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

Приходит мужик ... Читать дальше »

Download
Mirror

Список видео файлов:
.Как стать админом форума ITA v1.49
.Подбор пароля к мылу
.Переполнение буфера на практике
.cgi баг
.К чему приводит самая распостраненая ошибка в cgi
.cosmo-chat bug 3 (захват сайта)
.Взлом сервера
.Самый легкий способ дефейса
.Воруем мыло
.Как можно стать админом на сайте сделаным на Flat-nuke
.Баг в настройке серваков поставленных на фряхе (FreBSD)
.Как можно украсть красивый номер icq
.Просмотр чужих писем на mail.ru
.Удаленное выполнение php кода
.Пару баг xss в форуме MercuryBoard
.Как качать mp3 на халяву с сайта mp3search.ru
.Как качать mp3 на халяву с сайта mp3search.ru (способ 2)
.Серийник к проге mphone
.Ломка хорума punBB до версии 1.1.5
.Как зайти на чужой комп с помощью радмин
.Как незам... Читать дальше »

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель....!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождени... Читать дальше »

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

В заскучавшей компании массовик-затейник подмигивает своим и набирает "01". На другом конце провода:
- Пожарная охрана...
Приколист:
- Ссыте в трубку, я горю!!!
Пожарник:
- Рот пошире открой...

Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
- Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокат... Читать дальше »

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а именно целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправ... Читать дальше »

- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если ей объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода!

Программа представляет собой сборник лучших анекдотов.
Имеются анекдоты на 26 тем.

Download

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Значит, я все перепутал.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Идёт парень в одиноком тёмном месте и вдруг бабулька выскакивает с ружжом: "Что негодник изнасиловать меня хотел?"
- Что вы, что вы,бабушка, и в мыслях такого не было!
- А придется!!... Читать дальше »

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через часа - видит - панки все сидят и курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - гово... Читать дальше »

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет!
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор!

- Каким образом вы так об... Читать дальше »

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка м медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я ... Читать дальше »

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же!?

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Жена:
- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!
Муж:
- Не мужчи... Читать дальше »

Название: Новые прикольные мелодии на звонки и SMS (mp3)
Категория: Mobile
Разработчик: н/д
Год выпуска: 2007
Платформа:Mobile with mp3
Формат файла: zip->mp3
Кол...во CD|Тип: 1
Размер файла: 3.5Mb
Кол...во партов: 1
Описание:Новые прикольные мелодии на звонки и SMS (mp3), список далее..

Список мелодий:
Ужас! Телефон шевелится, он жив! (очень страшный звонок).mp3
Уау, привееет, чувааак!.mp3
Уааау, какая прикольная телочка! (телефон бабник).mp3
Трубу возьми, Иван Гамадрилов звонит!.mp3
Теща абонента говорит! Теща!.mp3
Телефон звонит! Телефон звонит! (dance-mix).mp3
Телефон зазвенел, давай-давай звони еще!.mp3
ТаксиЕ! ТаксиЕ! В ГималаиЕ! (очень жарко).mp3
Срочно, срочно ответь бабуле! Срочно! (rock mix)... Читать дальше »

Стебная песенка

Скачать

Футбольный матч Россия - Италия. 88-я минута. Счет 0:0. Штрафной в сторону россиян. В стенку встают: Игнашевич, Зырянов, Аршавин, а Жирков становится лицом к воротам. Аршавин спрашивает у Жирков:
- Юра, че ты лицом к воротам-то встал???
Жирков в ответ:
- Вам, может, и неинтересно, а я хочу гол посмотреть!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Встречает один педик другого и спрашивает:
- Как твои дела?
Тот отвечет:
- Ой, что ты, так влюбился, что даже посрать некогда.

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Степь. Ночь. Железная дорога. В тишине раздается детский голос:
- Пап, а ты уверен, что бабушка на этом поезде едет?
- Да, да! Давай режь рельсы быстрее, вон поезд уже идет!

-Внучек!!! Я опять летала во сне!!!
-Бабуль, сколько раз говорить??? ТВОИ ТАБЛЕТКИ В ДР... Читать дальше »

Уважаемые Пользователи ПК!
В порядке сетевого эксперимента для особо сознательных юзеров специально написаный Особо Опасный Вирус впервые будет рассылаться не как обычно по почте или там замаскированный под кряк, а вполне официально через сеть публичных ресурсов. Поэтому каждый законопослушный юзер должен сам распаковать и установить этот Особо Опасный Вирус на свой компьютер.

Внимание!!! Вирус платный! Поэтому для его активации в комплект архива входит специальный кейген. А в кейгене - убойный Троян! Поэтому огромная просьба перед активацией отключить Ваши антивирусы, файерволы и прочие защитные системы. В противном случае Троян будет активирован неправильно, и ваш компьютер впоследствии не сможет быть подвергнут DOS-атаке.

Если в процессе установки Вируса... Читать дальше »

Приколы для Word:
1 прикол:
Открываем
Набираем текст:
= rand (200,99)
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...
2 прикол:
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и
приколитесь над правдой жизни
3 прикол:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Только что. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Ибо нефига.
Не прикол, но тоже тема:
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
От... Читать дальше »

Название: Анекдоты Трахтенберга бес цензуры
Продолжительность треков: 1час55мин
Залито на: Depositfiles , RapidShare
Описание:
Ржачные анекдоты без цензуры Романа трахтенберга, расказывает сам автор, качайте не пожалеете!!!

DownLoad RapidShare

DownLoad Deposit

Название: Полный сборник - Happy Tree Friends (все серии)
Жанр: мультики-садюшки
Год выпуска: 2001-2007
Язык: english
Формат: flash / suppper
Размер: 73.48 Mb
Залито на: Depositfiles , RapidShare
От себя:
Внимание!!!! Просмотр содержимого новости не рекомендуется:

Детям
Людям с неуравновешенной психикой
Особо впечатлительным лицам
А также ярым защитникам детских мультиков

Описание:
Happy Tree Friends - это мультфильм о маленьких милых зверьках с которыми постоянно случаются разные приключения, в которых все время что-то идет не так. И не важно насколько невинно начался их день - в конце его будет ... Читать дальше »

Название: MP3 Прикол - Жириновский VS Киркоров
Год выпуска: 2007
Формат файла: rar
Размер файла: 857 KB
Залито на: Rapidshare.сoм,DepositFiles.сoм
Описание:
Словесный бой Жирика и Киркорова! Слушать всем!
В ролях: Владимир Жириновский, Филипп Киркоров.
Судья: Гоблин.

DownLoad RapidShare

DownLoad Deposit

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #ба... Читать дальше »

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!